到和他是完全相通的,他的每一句都和我的想法与感受一模一样。
他说:“见面了又能怎样呢?还不是一样生活…..”
我也会这样想到这里,但他这样想却这样说,就觉得他是已经“下头”的感觉,我就很生气的问:“什么时候开始不喜欢我的?”
他说:“没有不喜欢。”
我继续生气的问:“什么时候发现不爱我的?”
他说:“没发现。”
我说:“虽然一直叫你哥哥,但感觉跟之前都不是一个人,之前的感觉很温和,百依百顺。”
他变的很理性的说:“那样你会越陷越深。现在比较正常,之前有点盲目。”
我说:“我发现已经很依赖你了。我这两天状态特别不好,患得患失。也许见后就能清醒过来了,也许见后发现真的是双生灵魂就能创造奇迹了。我充满了好奇……”
他问:“万一更喜欢了呢?”
我说:“那就在一起。如果更喜欢了或者忘记不了,那就是双生灵魂了。各种指向是你,所以想知道谜底。”
对于好奇心强烈的我来说,寻找究竟与否的答案成了我心中的一种执念。
虽然不相见当一辈子的哥哥也是极好极温暖的,然而我极其迷恋他所传递给我的温暖与踏实感,我想让他每天给我吹头发给我按摩腰,我想活在我俩建筑的童话城堡里,希望余生都享受他的温柔……
晚上给乐乐吹头发时,跟她聊到哥哥的现状不太好,性子冷的时候像冰,乐乐说:“把他捂化了。”
我开玩笑说:“捂完一看化没了,哈哈。”
别说哥哥其实是个柔情似水的人了,就算他真的变成冰,我这热情似火的应该也能秒化他,因为他心里有我。
我问他有没有好好感恩,他说:“感恩的时候是真的,但是内心有点浮躁。”
他那段时间确实处境不太好。对于未来的何去何从,他只能选择交给时间……
俗话说,“每逢佳节倍思亲”,还没理性两天就到了年底,他就开始作一作,别人在聚会,他就坐着发呆,说不开心,生闷气,说我不找他玩,不疼他不陪他,开始怀疑我对他的感情。
我在他还没抱怨前就已经链接上了他的相思之苦,感觉到了他的难过,让我觉得很心疼。这种情感上的链接是挺神奇的,身体上和心里都会隐痛一下。
下午五点多,他赌气说:“我自己玩,你早点休息。”
我说:“哥哥,天还亮呢[捂脸]。”
他说:“怎样,你一点都不疼我。”
哈哈。还是感性的哥哥可爱。
我说:“很心疼你的。”
他说:“真没看出来。”
我说:“我不擅于表达感情的。”
他赌气说:“我看挺擅长的,天天挂在嘴边。”
我说:“要不然你突然说领证我都敢同意吗?”
他说:“你知道我不会去领证。”
我说:“不是,我是当真的!”
他说:“不信。”
我说:“要不然我不会把我的情况全部给你讲一遍啊!”
他说:“又不是跟我一个人讲。”
我说:“真的是当真的。只跟你一个人讲了。”
他说:“不信。”
我说:“哥哥,你把我当什么人了,我很专一的好不好。为什么我一直怀疑我们是双生灵魂,就是我越来越感觉你占满了我的全世界,我给你说过的!”
他说:“你都不愿意来找我,爱在哪?”
我给他讲现实情况,他说:“不听。”
我很认真的总结说:“我满脑子只有你一个人,你一句话让我不开心,我连饭都吃的如同嚼蜡,你一句话就能让我开心,一句话就能让我伤心,真的,一点儿都不夸张!”
他说:“……你真会讲话。”
我说:“但真的我满心都是你,不知道为什么会这么喜欢……”
他原本也是极其相信我的,但偶尔需要作一作确认下心意。这样很可爱。
终于作完了,下定决心说:“我们都好好赚钱。”
我总是一本正经的开玩笑说他“命里缺我”。
我觉得有他在真好,我们可以互相提供情绪价值,他说:“是呢。”
真的如此,就感觉有他在,很多东西都没那么看重了。
就像那句话说的:
“
世间万物皆是苦,
你明目张胆的偏爱就是救赎。
”
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