当时的我只有和季行辰沟通三句话的耐心,是我以己度己,踩了二十五岁的我挖的坑——认为是季行辰追的我,我不喜欢他,所以负责权不在我,谈不上始乱终弃,于是说尽了厌弃。
“即使是这样,季行辰还愿意等你回来,你后不后悔没对他主动说过爱?”
二十五岁的我不说话了,这个旁人口中时刻维持着风范与沉着的上位者,蜷缩着跪在了地上,像只被bī到绝路的困shòu,哭到说不出话来。
二十五岁的我真正让我知道了什么叫感同身受的痛,梦境在坍塌,我变成了他心底的声音。
“你为什么和沈瑜分手?”
“这六年来有没有发生过什么需要记住的大事?”
可二十五岁的我心中想的,口中念的只有季行辰:“我怎么能那样对他,我怎么舍得那样对他……”
哭得神经错乱了吧,一言不合人称怎么都变了,这些话不是对十九岁的我的质问吗?
伴随着对这个问题的思考,睡得不稳的我醒来了。
哭着醒来。
第24章我好疼
睁眼时,眼前迷蒙着亮目的熹微,流动的清晨空气驱散了残余的夜梦,有只温热的手一直在我的后背上轻抚着。
我无意识地蹭了蹭,怀中没人,只蹭到了泪湿的枕头。
“又做噩梦了?”
我顺着声音挪了两挪,将脸拱进了季行辰的怀里,浑噩的脑袋还有些不清醒,一声辰辰差点脱口而出。
“我好疼。”
在梦里挨胖揍的我又委屈又生气,这种的痛感却不像挨打,倒像是受到了巨大的冲击,蹦极时绳子断裂自由落体,脑袋先着地的那种。
人脑有局限性,想象不出没经历过的感觉,我为什么能在梦里共感到如此真实的生理疼痛?
二十五岁的我果然有需要记住的大事瞒着我,二十五的我比我还狗。
其实我有种感觉,梦里二十五岁的我就是我内心的投影,所以他对我的问题无从作答,那么与季行辰有关的对自己的质问呢?
如果不是二十五岁的我在作祟,我对季行辰又为什么会有着那么qiáng烈的感情——光是回想起先前的种种过错,就心有余悸到绝望。
我隐约有种触及到真相的焦虑。
今天没工作,季行辰却已经收拾完毕起chuáng了,衣着休闲,抱起来和布偶绵羊有着相似的触感,他给了我片刻的倚靠,将我撂回chuáng上,拿被子封印好。“二十五岁的我也会做噩梦吗?”
季行辰探了探我额头的温度:“刚在一起的时候,你偶尔会在半夜时惊醒。”
肯定是亏心事做多了。我啐我自己。
这二十五岁的我,我一天也不想当了,我间歇性摆烂道:“要不还是找大仙换魂吧,我真的烦了,你老公给我托梦了,想你想疯了,哭得跟个傻bī一样跟我要你。”
季行辰像
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